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如何巧妙合理的拒絕別人的要求?

如何巧妙合理的拒絕別人的要求?

★ 溝通、表達與寫作 ★ 《溝通的方法》(19)典型場景 —— 拒絕如何巧妙合理的拒絕別人的要求?插圖

我曾經是一個不會拒絕別人要求的人,只要別人向我求助,哪怕自己感到為難,但我還是會想辦法滿足。后來一位朋友向我指出來,說我似乎不會拒絕,我這才開始意識到這個問題。

我發現這其實來源于某種對自身價值的否定,如果拒絕對方的求助,擔心傷害到之間的感情,而自己用向對方提供幫助的方式來證明自己的價值。

當后來從這種怪異的心理模式中走出來后,就感覺到自在,我們沒有必要為了證明自己的價值而去做一件事,不會拒絕一些事一些人,也表明我們沒有自己的目標、計劃。

然而,并不是所有“與我無關”的事都要拒絕,因為我們的目標是多層次、多維度的,“與我無關”很可能是一個低層次、單維度的評價,站得更高一些,我們可以看到更長遠、更本質的目標,在奔向這個目標的過程中,我們有利益共同體,也需要別人的幫助。所以,我們需要拒絕該拒絕的事,也要團結該團結的人。

※ 拒絕公式
拒絕=開門見山+移花接木

※ 開門見山
我以前在拒絕別人時,往往會以委婉的方式,最好別人能夠領會到我的意思,自己撤退。而《溝通的方法》告訴我,我們自以為的委婉,在對方眼中是模糊、是拖泥帶水, 對方可能還對我們抱有一些希望,這樣只會耽誤對方解決問題。 這種模棱兩可的拒絕, 常常把一個錯誤變成兩個錯誤。

拒絕需要開門見山,第一句話就把立場攤在桌面上,讓對方清晰的獲得我們傳達的信息,避免模棱兩可的負面影響。

■ 開門見山的要素:
● 第一時間:除非我們覺得這件事回家確實可以商量,否則就應該第一時間拒絕對方,不讓對方白白浪費時間和無謂的懷疑及焦慮。

● 第一人稱:就是自己拒絕,別胡亂找借口,更不要撒謊。也可以給一個理由來解釋,但這只是給對方一個臺階下,無須過分較真。如果對方死纏爛打,我們可以拒絕回復,或者重申先前的理由,而不是展開做更多的解釋。

※ 移花接木
移花接木,指拒絕時給出替代性方案。

這表示我們雖然不能答應對方請求的這件事,但我們不拒絕與對方溝通,一起尋找解決問題的方案;我們依舊保持著建設性和方案力,愿意重新發牌。

■ 移花接木的技巧:Yes,if

■ 延遲交付
話術如:“好的,我的 * * 工作完成了之后,可以幫你。”

一個人同時只能做一件事,我們需要做好重要性排序,也可以告知對方我們的日程排序。
如果是領導安排工作,可以讓他選擇重要性排序,總之,做了這個就沒法同時做那個,你來決定優先級。

說個題外話,前兩天翻抖音,翻到一段習主席關于工作時間安排的短視頻,他說“要做的工作特別多,千頭萬緒,但這千頭萬緒中,一個時間只能一個線頭穿過針眼?!边@個比喻太生動了,面對一大堆工作及事務時,不用急,一件一件來,重要的是做好分析,該如何做,再排一個優先級。

■ 交換條件
話術如:“如果你幫我解決了 * * 事情,我就可以幫你?!?/p>

這句話的意思是“我可以幫你,但我也有個問題要解決,你幫我解決這個問題,我幫你解決那個問題,咱們互助?!?/p>

■ 申請資源
“如果配備了 * * 資源,我可以幫你?!?br /> 這個世界上沒有什么不能完成的事,只是資源條件不滿足。不愿意幫對方是態度問題,資源不足是客觀問題。

此外,我們還可以提前設定好規則,系統性解決這類問題。
比如設定自己的日程表,按自己的日程表行事,如果有人請求幫忙,可以翻一翻自己的日程表,如果沒有空,可以將之納入后續的日程安排,看看對方是否可以等待,這本質上也是一種延遲交付策略。

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